1
El centro de reconstrucción ortopédica era sencillamente fantástico. Cualquier parte del cuerpo humano podía ser sustituida o remendada por estos maravillosos aparatos. Pies, piernas, dedos, manos, brazos, caderas.
_Palas. ¿Hay corazones artificiales también?
_Claro que sí. Hoy en día es posible sustituir y reparar cualquier parte del cuerpo humano. Lamentablemente aún no hemos logrado encontrar la cura del cáncer ni hacer transplantes de cerebro con sus respectivos pensamientos y personalidades.
El mayor asesino aún mostraba sus feroces dientes desafiante en este futuro apocalíptico, pero tecnológico. También el alma había escapado a esta vorágine remendista.
_¿Me van a dar anestesia para el implante?
_No es necesario.
Pude ver como desembalaban el implante. Era totalmente platinado. Se notaba claramente que era artificial. No sé por qué pero aguardaba una pierna estilo Terminator, forrada con piel humana verdadera. Uno de los ortopedistas conectó un cable a la pierna y el otro extremo a una PC. Desnudé el muñón de la pierna izquierda para comenzar el procedimiento.
_Tranquilo y quieto. –tradujo Palas a uno de los profesionales-.
La pierna (en realidad sustituto de tibia, peroné y pie), contaba con una parte cóncava donde debería embonar el muñón.
_Ahora se adaptará a ti.
Con una señal al operador, tecleó algún comando en el PC y la pierna cobró vida en su extremo superior. Este como por arte de magia se adaptó y ancló perfectamente al muñón desnudo.
_Ahora sentirás un pinchazo. Son los nervios de la pierna artificial contactando con los nervios cercenados.
Un pinchazo normal pero profundo recorrió la parte que aún mantenía de mi antigua pierna, desde la rodilla al muslo.
_Ok. Hay señal. La pierna esta conectada –tradujo Palas al operador del PC-.
2
_Mateo. Ahora realizaremos algunas pruebas. A medida que aprendas a usar la pierna se podrá aumentar el poder. Por ahora la fuerza es reducida para evitar que pierdas el control.
_Ok.
_Intenta mover los dedos.
_¿Cómo? ¿Digo algo?
_Nada de comandos audibles. Hazlo como con tu pierna real. Relájate y piensa en mover los dedos.
Los deditos comenzaron a moverse. ¡Que increíble!
_Intenta incorporarte. Sin caminar, por favor.
La pierna ortopédica eficazmente colaboraba para mantener el equilibrio.
_¡Es increíble Palas! ¡Es una obra maestra esta piernita!
_No es solo una maquina tonta. Contiene un cerebro autónomo con células neuronales vivas. A medida que la utilices, ella aprenderá de cómo caminas. Cada día será mejor, hasta que casi olvides que es una pieza ortopédica.
Sin que nadie me lo pidiera, comencé a caminar. Al principio torpemente, pero luego de unos pasos con total normalidad. Lo más brillante de todo el aparato era sin duda el funcionamiento del dedo gordo. Muy poca gente lo sabe, pero el secreto del caminar reside casi por completo en el dedo mayor del pie.
_Muy lindo todo, pero la pierna no tiene nada de emoción. Ni un ruido hace…
3
A los 15 años era un pelotudo pajero y mis padres postizos no sabían que hacer conmigo. Apenas estudiaba y de trabajar ni que hablar. Dormía hasta tarde y por supuesto que mi cuarto era un revoltijo de cosas adobadas con olor a pata.
Un día intentando alejarme de ese letargo de granos y pajas e infundirme ganas de trabajar, Rubén me llevo a la fuerza a uno de los reciclajes que el dirigía. Hacía un tiempo que se dedicaba a comprar propiedades viejas y remodelarlas. Contrataba gente para esos proyectos, pero gustaba de hacer algunas de las tareas como la de pintar.
Ahí entre brochazo y desparramo de viejos diarios, adquirí unos de mis hobbies. No es el de pintar por cierto. Es el de las cosas antiguas. No sé que extraña magia ostentaban esos amarillentos diarios sobre mí, que pasaba más tiempo leyendo las noticias arcaicas que pintando.
Ya después se convirtió en vicio. Me volví totalmente adicto al canal Retro. Este es un canal que emite las más añejas seriales de televisión. Horas y horas mirando series como “Tierras de Gigantes”, “Los locos Addams” o “Bonanza”.
Entre series blanco y negro y otras con colorido de revista comic, uno destacaba: “El hombre atómico”. Relataba la historia de un astronauta (Steve Austin), que sufre un accidente y literalmente queda destrozado. Como es uno de los mejores hombres, el gobierno de EEUU lo repara con la más increíble tecnología. Es ahí donde adquiere poderes sobrehumanos, convirtiéndose en un héroe. Lo más recordado de la serie es el sonido característico que emitían sus partes robóticas al hacer una proeza en cámara lenta.
4
_¿Cómo que no tiene sonido?
_Si, nada de nada. ¡Es muy silenciosa!
_Observa en el lado interno de la pantorrilla.
En el lado interno de la pierna, a la altura de la pantorrilla, había una pantalla. Al tacto se activó y desplegó un menú de operaciones. Apoyando el pie sobre la rodilla opuesta, pude visualizarla en su total dimensión.
_Investiga las posibles configuraciones. Aquí tienes el manual.
Palas me alcanzó un manual impreso de la pierna. En una rápida vista, observé miles de opciones y configuraciones posibles. Seguro me serían de utilidad en la misión. Acudí casi con desesperación a la página 69, que según el índice refería a la “configuración de sonido”.
Entre varios sonidos como el del patito (cuac!), cámara de foto y demás, con felicidad halle el mejor de todos: “Six_Millon_Dolar_Man.avi”.
5
Casi sin querer y con la excusa de utilizar mi pierna, estábamos en camino a algún otro lugar.
_¿A dónde vamos ahora?
_Tienes una cita con el jefe de Inteligencia y Planificación de Misiones.
Por fin sabría como era la misión y como realizarla. Para apaciguar los nervios, cada unos pasos realizaba un saltito para escuchar el “sonido biónico”. Rabito, como todo perro al escuchar un sonido extraño, paraba las orejas y observaba de costado.
_¡Es un pacer conocerlo! –dijo el obeso jefe de planificación-. Mi nombre es Peter –agregó, traducción mediante de Palas-.
_Para mí también es un gusto –la hipocresía siempre fue una de mis fuertes-.
El gordo Peter parecía Porcel en sus mejores épocas. Sentado con su enorme culo en una pequeña silla, no pude evitar imaginar lo espantoso que debería oler su ropa interior. Totalmente bañado en sudor, al hablar emitía un pitido desde su laringe. Era asmático, había fumado por varios años o ambas cosas. Sus asquerosos dientes amarillentos lo delataban.
Su saliva era pegajosa, lo que al hablar generaba hilos adheridos del paladar a los dientes, similares a las cuerdas de un títere. Con todas mis fuerzas intentaba no fijar mi vista el inmundo comienzo de su aparato digestivo.
Además de su descuidado aspecto, completaba el paisaje un perro flaco, casi en los huesos, que acariciaba insistentemente. Los gordos que tienen perros flacos deben ser las peores personas del mundo -pensé-.
_¿Sabe para qué está aquí?
_Lo sé.
A Rabito no le gustaba nada el perro flaco. Comenzó a gruñir.
_¡Rabito! Di…vor… -Rabito comprendió inmediatamente-. ¡¡Qué buen invento el del anillo en las bolas!!
_Conocerá entonces que esta misión es de vital importancia para nuestro país y para el futuro de la raza humana pura –continuó el porcelesco personaje-.
_Sí.
_Llegó el momento entonces, de que revele su elección; el país en donde llevara a cabo “su trabajo”.
_He seleccionado la Argentina Mutante.
_¡Muy brillante elección! Seguramente el asesinato de su líder mutante, el Macho alfa Kirchner generará una revuelta regional.
_¿¡Kirchner sigue siendo el presidente!?
_Así es. Los mutantes seleccionan a su macho alfa según su agresividad y también fealdad. Por eso Kirchner ha permanecido desde la era No Mutante como el principal referente.
_¡¡La gran puta!! ¿Y Cristina sigue en la joda también?
_No. Cristina murió en un atentado durante la guerra por el Acuífero Guaraní en 2019. Rápidamente Kirchner intimó con otra hembra mutante, más joven y bonita. Es igual o más populista que Cristina. Se cree Evita.
_¿Me pude explicar cómo mierda puedo matar a Kirchner? Era inalcanzable siendo humano, ahora mutante debe ser imposible.
_Todos los líderes tienen puntos flacos. Kirchner mutante no es la excepción.
_¿Y cuál es ese punto?
_El punto débil, como el de cualquier antiguo argentino, es Maradona.
_¿Queeeeee? ¿¡Maradona esta en el gobierno!?
_No. No se apure. Le explico en detalle.
6
_Al finalizar la Guerra por el Acuífero Guaraní en 2020 la Argentina mutante se encontraba subdividida por grupos subversivos que no respondían a ningún líder en común. El país se encontraba destrozado.
Fue ahí donde surgió la idea de utilizar a Maradona. Kirchner notó cómo Diego, a pesar de estar enormemente hinchado y deforme por el virus mutante, causaba admiración y conmoción entre los mutantes civiles.
Lo mantuvo en su gobierno por un tiempo pero le fue imposible de aguantar, ya que comenzó a solicitar igualdad de oportunidades para todos los mutantes argentinos.
Un tiempo después falleció extrañamente dejando un excéntrico testamento.
_¿¿!!El Diego murió!!??
_Así es. En 2021. Según los forenses por una sobredosis de sapos. Desde hacía tiempo era conocido su vicio por chupar sapos alucinógenos.
Kichner utilizó la devoción por Maradona y frases del testamento para instalar como fe definitiva a la Iglesia Maradoniana en la Argentina Mutante.
Designó 12 Apóstoles Maradonianos con el objetivo de congregar diferentes zonas de la separada Argentina bajo una sola iglesia. Allí por fin la Argentina pudo ser dirigida y apuntar a atacar a los demás países y no desangrarse en luchas intestinas.
7
_Para llegar a su lado y lograr “cumplir su misión”, deberá acercarse a uno de esos apóstoles y ganar su confianza.
_¿Y cómo hago eso?
_Kirchner con la experiencia de varias décadas en el poder, sabía que los argentinos mutantes eran mas fácilmente manejados por políticos graciosos. Por ello los 12 apóstoles son humoristas que vivieron en su tiempo, Mateo.
_¡No! ¡No pude ser!
_Así es. Identificamos 3 apóstoles a los cuales podrá llegar sin problemas.
Larry de Clay , Roberto Pettinato y Jorge Corona.
_¡No! ¡Ya nada me sorprende! ¿Y cómo hago para entrar en confianza? ¡Es imposible!
_Cada uno tiene un vicio o hobbie que lo hace accesible. Reflexione respecto a estos tres humoristas mutantes. Usted los conoce más que nosotros. Visualice las debilidades, los chismes que corrían sobre ellos en su época y seleccione uno. Nosotros lo depositaremos en el lugar preciso para contactarlo.
El centro de reconstrucción ortopédica era sencillamente fantástico. Cualquier parte del cuerpo humano podía ser sustituida o remendada por estos maravillosos aparatos. Pies, piernas, dedos, manos, brazos, caderas.
_Palas. ¿Hay corazones artificiales también?
_Claro que sí. Hoy en día es posible sustituir y reparar cualquier parte del cuerpo humano. Lamentablemente aún no hemos logrado encontrar la cura del cáncer ni hacer transplantes de cerebro con sus respectivos pensamientos y personalidades.
El mayor asesino aún mostraba sus feroces dientes desafiante en este futuro apocalíptico, pero tecnológico. También el alma había escapado a esta vorágine remendista.
_¿Me van a dar anestesia para el implante?
_No es necesario.
Pude ver como desembalaban el implante. Era totalmente platinado. Se notaba claramente que era artificial. No sé por qué pero aguardaba una pierna estilo Terminator, forrada con piel humana verdadera. Uno de los ortopedistas conectó un cable a la pierna y el otro extremo a una PC. Desnudé el muñón de la pierna izquierda para comenzar el procedimiento.
_Tranquilo y quieto. –tradujo Palas a uno de los profesionales-.
La pierna (en realidad sustituto de tibia, peroné y pie), contaba con una parte cóncava donde debería embonar el muñón.
_Ahora se adaptará a ti.
Con una señal al operador, tecleó algún comando en el PC y la pierna cobró vida en su extremo superior. Este como por arte de magia se adaptó y ancló perfectamente al muñón desnudo.
_Ahora sentirás un pinchazo. Son los nervios de la pierna artificial contactando con los nervios cercenados.
Un pinchazo normal pero profundo recorrió la parte que aún mantenía de mi antigua pierna, desde la rodilla al muslo.
_Ok. Hay señal. La pierna esta conectada –tradujo Palas al operador del PC-.
2
_Mateo. Ahora realizaremos algunas pruebas. A medida que aprendas a usar la pierna se podrá aumentar el poder. Por ahora la fuerza es reducida para evitar que pierdas el control.
_Ok.
_Intenta mover los dedos.
_¿Cómo? ¿Digo algo?
_Nada de comandos audibles. Hazlo como con tu pierna real. Relájate y piensa en mover los dedos.
Los deditos comenzaron a moverse. ¡Que increíble!
_Intenta incorporarte. Sin caminar, por favor.
La pierna ortopédica eficazmente colaboraba para mantener el equilibrio.
_¡Es increíble Palas! ¡Es una obra maestra esta piernita!
_No es solo una maquina tonta. Contiene un cerebro autónomo con células neuronales vivas. A medida que la utilices, ella aprenderá de cómo caminas. Cada día será mejor, hasta que casi olvides que es una pieza ortopédica.
Sin que nadie me lo pidiera, comencé a caminar. Al principio torpemente, pero luego de unos pasos con total normalidad. Lo más brillante de todo el aparato era sin duda el funcionamiento del dedo gordo. Muy poca gente lo sabe, pero el secreto del caminar reside casi por completo en el dedo mayor del pie.
_Muy lindo todo, pero la pierna no tiene nada de emoción. Ni un ruido hace…
3
A los 15 años era un pelotudo pajero y mis padres postizos no sabían que hacer conmigo. Apenas estudiaba y de trabajar ni que hablar. Dormía hasta tarde y por supuesto que mi cuarto era un revoltijo de cosas adobadas con olor a pata.
Un día intentando alejarme de ese letargo de granos y pajas e infundirme ganas de trabajar, Rubén me llevo a la fuerza a uno de los reciclajes que el dirigía. Hacía un tiempo que se dedicaba a comprar propiedades viejas y remodelarlas. Contrataba gente para esos proyectos, pero gustaba de hacer algunas de las tareas como la de pintar.
Ahí entre brochazo y desparramo de viejos diarios, adquirí unos de mis hobbies. No es el de pintar por cierto. Es el de las cosas antiguas. No sé que extraña magia ostentaban esos amarillentos diarios sobre mí, que pasaba más tiempo leyendo las noticias arcaicas que pintando.
Ya después se convirtió en vicio. Me volví totalmente adicto al canal Retro. Este es un canal que emite las más añejas seriales de televisión. Horas y horas mirando series como “Tierras de Gigantes”, “Los locos Addams” o “Bonanza”.
Entre series blanco y negro y otras con colorido de revista comic, uno destacaba: “El hombre atómico”. Relataba la historia de un astronauta (Steve Austin), que sufre un accidente y literalmente queda destrozado. Como es uno de los mejores hombres, el gobierno de EEUU lo repara con la más increíble tecnología. Es ahí donde adquiere poderes sobrehumanos, convirtiéndose en un héroe. Lo más recordado de la serie es el sonido característico que emitían sus partes robóticas al hacer una proeza en cámara lenta.
4
_¿Cómo que no tiene sonido?
_Si, nada de nada. ¡Es muy silenciosa!
_Observa en el lado interno de la pantorrilla.
En el lado interno de la pierna, a la altura de la pantorrilla, había una pantalla. Al tacto se activó y desplegó un menú de operaciones. Apoyando el pie sobre la rodilla opuesta, pude visualizarla en su total dimensión.
_Investiga las posibles configuraciones. Aquí tienes el manual.
Palas me alcanzó un manual impreso de la pierna. En una rápida vista, observé miles de opciones y configuraciones posibles. Seguro me serían de utilidad en la misión. Acudí casi con desesperación a la página 69, que según el índice refería a la “configuración de sonido”.
Entre varios sonidos como el del patito (cuac!), cámara de foto y demás, con felicidad halle el mejor de todos: “Six_Millon_Dolar_Man.avi”.
5
Casi sin querer y con la excusa de utilizar mi pierna, estábamos en camino a algún otro lugar.
_¿A dónde vamos ahora?
_Tienes una cita con el jefe de Inteligencia y Planificación de Misiones.
Por fin sabría como era la misión y como realizarla. Para apaciguar los nervios, cada unos pasos realizaba un saltito para escuchar el “sonido biónico”. Rabito, como todo perro al escuchar un sonido extraño, paraba las orejas y observaba de costado.
_¡Es un pacer conocerlo! –dijo el obeso jefe de planificación-. Mi nombre es Peter –agregó, traducción mediante de Palas-.
_Para mí también es un gusto –la hipocresía siempre fue una de mis fuertes-.
El gordo Peter parecía Porcel en sus mejores épocas. Sentado con su enorme culo en una pequeña silla, no pude evitar imaginar lo espantoso que debería oler su ropa interior. Totalmente bañado en sudor, al hablar emitía un pitido desde su laringe. Era asmático, había fumado por varios años o ambas cosas. Sus asquerosos dientes amarillentos lo delataban.
Su saliva era pegajosa, lo que al hablar generaba hilos adheridos del paladar a los dientes, similares a las cuerdas de un títere. Con todas mis fuerzas intentaba no fijar mi vista el inmundo comienzo de su aparato digestivo.
Además de su descuidado aspecto, completaba el paisaje un perro flaco, casi en los huesos, que acariciaba insistentemente. Los gordos que tienen perros flacos deben ser las peores personas del mundo -pensé-.
_¿Sabe para qué está aquí?
_Lo sé.
A Rabito no le gustaba nada el perro flaco. Comenzó a gruñir.
_¡Rabito! Di…vor… -Rabito comprendió inmediatamente-. ¡¡Qué buen invento el del anillo en las bolas!!
_Conocerá entonces que esta misión es de vital importancia para nuestro país y para el futuro de la raza humana pura –continuó el porcelesco personaje-.
_Sí.
_Llegó el momento entonces, de que revele su elección; el país en donde llevara a cabo “su trabajo”.
_He seleccionado la Argentina Mutante.
_¡Muy brillante elección! Seguramente el asesinato de su líder mutante, el Macho alfa Kirchner generará una revuelta regional.
_¿¡Kirchner sigue siendo el presidente!?
_Así es. Los mutantes seleccionan a su macho alfa según su agresividad y también fealdad. Por eso Kirchner ha permanecido desde la era No Mutante como el principal referente.
_¡¡La gran puta!! ¿Y Cristina sigue en la joda también?
_No. Cristina murió en un atentado durante la guerra por el Acuífero Guaraní en 2019. Rápidamente Kirchner intimó con otra hembra mutante, más joven y bonita. Es igual o más populista que Cristina. Se cree Evita.
_¿Me pude explicar cómo mierda puedo matar a Kirchner? Era inalcanzable siendo humano, ahora mutante debe ser imposible.
_Todos los líderes tienen puntos flacos. Kirchner mutante no es la excepción.
_¿Y cuál es ese punto?
_El punto débil, como el de cualquier antiguo argentino, es Maradona.
_¿Queeeeee? ¿¡Maradona esta en el gobierno!?
_No. No se apure. Le explico en detalle.
6
_Al finalizar la Guerra por el Acuífero Guaraní en 2020 la Argentina mutante se encontraba subdividida por grupos subversivos que no respondían a ningún líder en común. El país se encontraba destrozado.
Fue ahí donde surgió la idea de utilizar a Maradona. Kirchner notó cómo Diego, a pesar de estar enormemente hinchado y deforme por el virus mutante, causaba admiración y conmoción entre los mutantes civiles.
Lo mantuvo en su gobierno por un tiempo pero le fue imposible de aguantar, ya que comenzó a solicitar igualdad de oportunidades para todos los mutantes argentinos.
Un tiempo después falleció extrañamente dejando un excéntrico testamento.
_¿¿!!El Diego murió!!??
_Así es. En 2021. Según los forenses por una sobredosis de sapos. Desde hacía tiempo era conocido su vicio por chupar sapos alucinógenos.
Kichner utilizó la devoción por Maradona y frases del testamento para instalar como fe definitiva a la Iglesia Maradoniana en la Argentina Mutante.
Designó 12 Apóstoles Maradonianos con el objetivo de congregar diferentes zonas de la separada Argentina bajo una sola iglesia. Allí por fin la Argentina pudo ser dirigida y apuntar a atacar a los demás países y no desangrarse en luchas intestinas.
7
_Para llegar a su lado y lograr “cumplir su misión”, deberá acercarse a uno de esos apóstoles y ganar su confianza.
_¿Y cómo hago eso?
_Kirchner con la experiencia de varias décadas en el poder, sabía que los argentinos mutantes eran mas fácilmente manejados por políticos graciosos. Por ello los 12 apóstoles son humoristas que vivieron en su tiempo, Mateo.
_¡No! ¡No pude ser!
_Así es. Identificamos 3 apóstoles a los cuales podrá llegar sin problemas.
Larry de Clay , Roberto Pettinato y Jorge Corona.
_¡No! ¡Ya nada me sorprende! ¿Y cómo hago para entrar en confianza? ¡Es imposible!
_Cada uno tiene un vicio o hobbie que lo hace accesible. Reflexione respecto a estos tres humoristas mutantes. Usted los conoce más que nosotros. Visualice las debilidades, los chismes que corrían sobre ellos en su época y seleccione uno. Nosotros lo depositaremos en el lugar preciso para contactarlo.
27 comentarios:
Muy buen capitulo nudo... estos apostoles seguro nos llevan a algo muy divertido. Voto por Pettinato.
Larry de Clay tiene pinta de pederasta y Cornona es re borracho.
Bolix: Vamo arriba. No te calentes con Bobera... pobresito.
Veamos que gran frase escribe Bobera sobre este capitulo.
Saludos a todos.
Buen y bizarro capitulo, cierto. Tambien es claro ese detalle sutil en que el "heroe" de la historia se mataba a pajas (aunque yo sospecho que ese habito no termino con la adolescencia).
Respecto a los "apostoles", el Jorge Cornona (no era "Corona"), pese a que es re borracho y malhablado, me hace reir mucho mas que los otros dos, asi que cuenta con mi voto.
Saludos mutantes! - Juancho
Buenassss......
Gran capítulo, gran!!
Esto está cada vez más bueno, pero no nos hagas esperar tanto, fijate que yo ya no podía con mi intriga y los foristas casi se agarraban a ñapis.
Pedro, don't worry, no me enojo, pero como dice Condorito "Exijo una explicación!"
Yo también creo que Pettinato es el ideal, siempre me cayó bien cuando hacía el programa aquel que tocaba el saxo y hablaba con un gato (en realidad el que más me simpatizaba era el gato, es más o menos como la Ardilla de la Era de Hielo, o el Gato con Botas de Shrek, o los Pingüinos de Madagascar que serían estos films sin estos personajes??) En fin...
A lo que voy es que el viejo Corona no me cae, será que siempre lo vi como un viejo verde, me hace acordar a esos borrachos de pueblo, mirando botijas/gurisas.
Y a Larry pobre gordo, se ve que en la vida real es macanudazo pero el papel que hizo siempre fue de salame.
Bueno me fui con mi humilde opinión, sólo te pido Mateo que, si sale Pettinato, NO TE OLVIDES DEL GATO!!
Saludos y aguante el Blog!!
Pd: Me quedé helada con lo de la Iglesia Maradoniana...
Capítulo más que más interesante, visualizándose en el cercano horizonte mucho humor negro, o no...ja jaa
Bolix: Vos te referis al Gato de Verdaguer.
Hoy en dia hace lo mismo en su programa, solo que los chistes son mas sexistas y racistas que nunca.
aquie te dejo link a videos en youtube.
Gato Verdaguer Pettinato
Saludos
Bolix: Non calentarum largum vivirum...
Bobera: si lo que va a escribir no es más bello que el silencio, directamente no escriba nada...
Si!! el gato de Verdaguer!!! espectacular!!!! justo te iba a pasar el link, pero Pedro me ganó de mano!!! un amigo me pasó un montón videos y nos matamos de risa!!
Excelente el capítulo!!! Me hizo mucha gracia lo de Maradona lamiendo sapos tipo Homero!!! jajaja
Excelente capítulo y muy bien logrado el personaje de Palas. Homenaje al dios griego de la sabiduría
Voto por Corona por tratarse del mas vulnerable de los tres. Su coeficiente intelectual y sus vicios baratos lo convierten lejos en el mas accesible para Mateo
Psss!! puchichio, pichicho!! Donde esta?
Claudio: DiosA griegA de la sabiduría. No me digan nada, estoy como Cristina Kirchner como cuando corrigió a la hichada que le gritaba "Se siente, se siente, Cristina Presidente!!!" y ella en un arrebato de feminismo dijo: PresidenTA!!!! a lo que la hichada rapidamente inventó un nuevo cántico que rimara con "TA". Obviamente lo tuvieron que cambiar completamente, porque haber dicho "se sienta, se sienta, Cristiana Presidenta" no quedaba muy bien...
Darkqueen: Juaaaaaa!!! EL mejor comentario en mucho tiempo!!
El pichicho respondió pero en el capitulo anterior. Le dio con un palo a la Bolix. Paso a citar su comentario así la seguimos acá, no en el cap anterior:
"
Williman Dodera dijo...
"Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" (Prof. Jirafales)
Acabo de leer tu aburrido y embrollado "speech"; no necesité tomarme demasiado tiempo para calificarlo, con todo respeto,de un tanto ridículo y soporífero para mi gusto;con decirte que por momentos me tratas de "usted", y por momentos me "tuteas", y lo que es mas cómico, pretendes una "explicación"! Debo recordarte,que dicha explicación, la has brindado tu, en un posteo anterior("Media vuelta de tuerca") refiriendo a que no eres "Nabolix", sino "Nabalix" (ahora mas que nunca)y que era lo único que ibas a decirme (a confesión de parte, relevo de prueba)
Por cierto, puedes obviar el "Sr", y el "usted", en el trato.
25 de marzo de 2008 14:14"
Efectivamente Darcuin, por Palas Atenea; otras versiones lo dan como un dios, y supongo que el Palas de Mateo es un hombre.
La "Cristina" a la que haces referencia es la de "Louis Vuitton?"
Saludos. Claudio (mi apellido es Williman Dodera)
Respecto a ti, "forrer" Pedro, cuando tenga tiempo, te responderé; se me hace tarde, ya me calcé las championes, tengo las cañas preparadas, y mi viejo y fiel (ciclomotor) Honda pronto para un rato de pesca en el Solis.
Me voy con ventaja;ya te tengo a tí en la canasta (al fin y al cabo, eres un pescadito) ; ahora voy unos mas grandes.
Bobera: Se me hace aburrido responderte. Tanto esfuerzo y referencia por presentar como que estas en Uruguay o que sos uruguayo aburre.
Como te fue con la pesca.... mejor aun, como te fue en el viaje? Espero que fueras al Solis chico, porque en motito hasta el Grande (imaginando que estas en Montevideo), es un tramo bastante largo.
Pensandolo mejor... seguro es verdad. Un par de esos viajecitos por semana dejaria las bolas hinchadas a cualquiera.... y desconozco alguien mas boludo que vos.
Besitos de pescado.
Buenos días!
Antes que nada quiero dar gracias a los links que me dejaron los compañeros, que lindo refrescar la memoria! Un gato sexista y racista, mmm!!! Me encanta jaja!
Espectacular tu chiste Darqueen! Me imagino que momento…
Hablando del Pichicho, le estamos dando demasiada importancia compañeros, se pierde la razón del foro, pero no me puedo quedar sin responder al palo que me dio (el cual no había visto por cierto, gracias Pedro)
De hecho nunca te pedí que lo calificases… pero obviaba que lo harías jeje.
Que mier… es speech?? Hablame en español “please”, o sos cruza con gringo? Mirá que el foro es del Río de la Plata… hay una canción del cuarteto que hace una buena parodia de la gente que habla como vos.
En fin no me respondiste nada, (ya que pedís te tutee siempre) diste vueltas y vueltas y nunca me respondiste el “por qué” de llamarme NABOLIX. Bien… reconozco que sea por lo que fuere te correjí diciendo que era NABALIX, es cierto, pero aún desconociendo el motivo de la asociación de mi nombre con un nabo.
En fin, no vales la pena, das muchas vueltas, te fijas en como escriben los foristas y al final de cuentas no decís nada, o decís algo irrelevante. No te sale el papel de analítico. Te perdés en las menudencias. Cuando escribas tratá de DECIR algo.
(Cómo abogado vas al muere) “No a lugar!” ji ji
Y hacete un favor, dejá de inventar que te vas de vacaciones que alardeadotes como vos en los foros me he encontrado miles! Cuando ya no queda inteligencia ni argumentos suficientes para discutir con los contrarios se comienza a alardear de las vacaciones y de la moto, en resumen: a hacerse el superior.
DALE QUE USAS LA INTERNET DE TU TRABAJO COMO TODOS NOSOTROS!!! “QUE TE HACÉS LA COSA???”
Nadie te cree loco… ahora que entramos en confianza, total, yo soy cruza con nabo… :-S
Y si te aburro, no me leas, y no me contestes!! (vamos a ver si lográs contenerte ji ji ji )
Estimados todos, este tipo me hace reir! Es tan patético!!!
PROVOQUEMOS ESA IRA A VER QUE MÁS PUEDE DAR!!
Saludos!!
Loco dejá de perseguir vagres!! ji ji, por que pescados más grandes irá???
Totalmente de acuerdo contigo Bolix en cuanto a dejar de lado al Sr. Bobera; que en realidad al no tener más argumentos, finalmente sé percató de su patético fin y resolvió sabiamente no escribir más tonterias hacía mi persona por lo menos...ahora para que provocar a tan insignificante porteño engreído y agrandado?? para parecernos a él con su "integilencia" y "viveza" aguzadas?? no, gracias..yo, paso!.
Por otro lado, si me interesaría saber como fue lo anecdótico de tu llegada a este blog...compártalo, si así lo desea...
Bueno, volviendo al tema del foro y dejando de lado al finadito susodicho, les cuento sobre mi llegada hasta aquí.
En realidad no sé si es algo anecdótico pero si curioso y digno de compartir.
Estoy vinculada al tema de las papeleras laboralmente (no importa el vínculo) el hecho en sí es que recibía las novedades de una agencia de noticias, dónde veía todos los días los avances, escrachos, idas y venidas, etc. de Botnia. Un día me enviaron una de ellas contando sobre una página parodiando la situación del conflicto.
No puedo superar mi curiosidad por las páginas de parodias y esta me interesaba en particular.
En un principio no entendía de qué lado estaba (Uruguay – Argentina) y me parecía que Mateo era algún psicópata argentino con mucha imaginación.
Estaba pronta para darle palo!
Con el tiempo dejó de interesarme tratar de descubrir a que país pertenecía y mi interés cambió totalmente, porque la historia es buena y tiene la medida de humor que me gusta.
Es importante darse cuenta que apunta simplemente a burlarse de un conflicto que ya de por sí es ridículo, y se presta para la burla en muchos ámbitos.
Paso a felicitar a quién lo haya creado, por su imaginación, y por dejarnos participar mediante los comentarios y votaciones. (y agradecer a personajes como Dodera por darme la risa de cada día ji ji) Estaría bueno que Mateo lo incluyese de alguna manera en la historia, estaría genial!!
Se lo merece.
Saludos.
Bolix: Muy buena anécdota.
Picho picho, Jueraaaasss!!!
Jajajaa!!!! Cada vez que entro al blog me encuentro un toco de comentarios que me hacen matar de risa!!!! Muy bueno para pasar un poco el tedio oficinistico... y sí, yo trabajo en una oficina, no tengo la suerte del amigo Dodera de andar vacacionando por ahí.
Bolix: muy interesante tu llegada al blog, recuerdo haber leído un comentario diciendo que estabas vinculada a las papeleras. Te felicito por tu parcialidad, porque si bien estabas muy vinculada a uno de los dos lados, te lo tomaste como se debe; con humor, y no como reaccionaron muchos.
P.D.: te aclaro lo que preguntabas, "speech" quiere decir discurso.
jajajaj, mjuuuuuy buen capitulo, de los mejores, corona con un par de litros de whisky le ganas la confianza, y al gordo larry con una foto de boca campeon del mundo le ganas la confianza y ligas un par de petes.
Elijo a pettinato ademas q es el q mas me gusta de todos jajaj
saluuuuuuu tocayo
Hola amigos: ante tantos reclamos hacia mi presencia, me veo en la obligación de hacerme presente, a pesar de tener otras compromisos, obviamente menos importantes, que responderle a este trío de "pejertos" que tanto me admiran. Comenzaré por su líder, el "forrer" Pedro (incitador encubierto)que no se la banca solo y reclama a sus "boberas mans" ("hombres boberas", para que Nabalix entienda)Ahora escribiendo esto me la imagino a Nabolix recibiendo noticias de Botnia, sin saber si el conflicto es entre Colombia y Ecuador,o Irak y la Eta, ni dónde queda el Rio de la Plata; la imagino con su "Spika"(radio portatil)escuchando cuarteto, mate en mano; por lo tanto queda demostrado que ella es la única responsable del conflicto entre Argentina y Uruguay. Perdón Pedro por distraerme, pero me vino esa imperdible imagen y la quería compartir con ustedes, mis amigos. Entiendo perfectamente tu aburrimiento al responderme (será por eso que trajiste mis palabras del capítulo anterior?), pero entiendo también que eres un sujeto un tanto extraño, y por eso me permito pegar algunas de tus "bolufrases": "No te calentes con Bobera... pobresito" (los errores van por cuenta del original)"Veamos que gran frase escribe Bobera sobre este capitulo", y la mas sorprendente es:"Besitos de pescado", tanto reclamo y esos besos raros (amén de "pichos y pichus"), no dejan dudas de que eres "gay" (para que entienda "Nabalix", un "invertido") Vamos Pedro que vienes bien, tu solo puedes, trata de no hacer actuar a los otros por ti (no es de hombre); no te voy a discriminar!
Respecto a ti,"el vengador del pasado", te caben lo artículos 30,31,32 y 33 título segundo del Código Penal Uruguayo (será justicia)
Bueno amigos, ahora los tengo que dejar, porque se ha desatado una nueva crisis entre los chacareros oligarcas y los argentinos que quieren volver a viajar al exterior y tengo nuevos amigos como ustedes, ansiosos por leer mis respuestas en otro blog.
Bobera:
Debo confesarlo. Despierto por las noches por las terribles pesadillas que provocan en mi psique tus comentarios.
Ya en mi trabajo y robando adsl como un ladronzuelo y obviamente luego de ver varias paginas porno, busco material para responderte.
He ahí el problema. Hay tantas cosas raras en internet, que al probarlas me volví trolo.
Una de ellas es la versión japonesa de como pelar una banana. Como uds podrán ver, cualquiera podría sufrir un inconveniente sexual.
Como pelan bananas en Japón (no es porno, se puede ver).
Ahora soy adicto a meterme bananas (no de a una, sino todo el racimo completo) por el ano pensando en Bobera.
Atención: No estoy pidiendo ayuda. Todo lo contrario. NUNCA FUI MAS FELIZ!!
Gracias por escucharme (leerme).
NOOOOO PEDRO!!! QUE REVELACION!!!!
Esos Japoneses son unos asquerosos!
No me quiero ni imaginar como pelan las bananas despues de escuchar los cuentos que me hizo un amigo sobre unas cámaras ocultas y programas de tv con participantes!! Estan re locos!!!!
Estimado William, que alegría tenerlo con nosotros!!!!
Anoche me pasó algo que no me pasa desde las vacaciones, no me podía dormir, y no era por falta de sueño, por supuesto, sino por el terrible ataque de ansiedad que me provocó su ausencia en el foro, soy feliz, esta noche dormiré plácidamente.
Aunque le agradecería me llamase por mi nick, de lo contrario me cuesta darme por aludida a sus respuestas hacia mi, si mal no recuerdo siempre lo llamé por su nombre (o por lo menos el que Ud. presentó), aunque el mismo se preste para bromas como "BOBERA", etc. Creo que merezco el mismo respecto.
Le comento que hoy llamé al comercio dónde me vendieron el MP4, (porque SPIKA es sólo una marca); fue una situación difícil ya que no lo logré hacerlos entender que de cierta manera eran los culpables por el conflicto entre Argentina y Uruguay, junto con el grupo CUARTETO, me trataron de loca! unos groseros…
Entonces caí en la duda de que la culpa tal vez sea del mate, sí, definitivamente, el mate es el responsable del conflicto. Ya sabía yo que a la larga iba a generar una controversia, ojo, pronto puede venir una guerra por Gardel o por el dulce de leche… y esperemos que no salten los franceses por Gardel porque ahí marchamos.
Es eso, ó William está leyendo demasiado Residen Guale... ( y yo que creí que lo de los mutantes era algo loco)
Bueno William, espero que vuelvas muy pronto por aquí, y me ayudes con tu facilidad para demostrar el origen de los problemas, tal vez así pueda entender cómo llegaste a este foro… a propósito… cómo fue?
Saludos a todos y tengan mucho cuidado, tomar mate puede hacernos cosas terribles cuando lo combinamos con escuchar música,… y la yerba que usa William… también!!
No puedo creerlo Pedro, ninguno de los dos pasó bien la noche por pensar en William!! Te aseguro que no había leído lo que escribiste! Creo que tenemos un problema serio.
Lamentablemente no he podido apreciar los videos de las bananas, la PC del trabajo no me permite ver los videos de Youtube, tal ve los mire luego del trabajo. Me muero de curiosidad, a ver si esto puede calmar mi ansiedad de no tener a Dodera a mi lado.
Querida Bolix:
Creo que deberíamos apelar a las pastillas de vigilia o tomar mucho cafe.
Tengo miedo que a los participantes de este blog les suceda lo mismo que a los habitantes de Elm Street, y que Bobera sea nuestro Fregdy Krueger.
Ya me lo imagino, con su deforme rostro y sus comentarios altamente inteligentes, lacerando nuestros tiernitos cerebelos.
HEEELLLPPP!!!!!!
Vamos aclarando; que ni Pedro, ni Bolix y ni yo formamos el Eje del Mal y usted evidentemente no es Mr.Bobera Bush, aunque visualizo rastros patéticos en ambos.
Y para que le quede claro, en realidad me correspondería el numeral 4 del Artículo 34 del Título V del Código Penal de la Nación Argentina.
Pedro si así pelas las bananas, no quisiera estar cerca cuando lanzas algunas flatulencias...pobres calzones
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