Capítulo XV_1. "Fiebre Mundialista".

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Era un hecho. Debía reclutar a lo mejor que pateara una pelota en Buenos Goles y alrededores. No era una tarea sencilla. Capitán, arquero, DT y caza talentos. Como amigo muy íntimo de Pettinato, él había confiado en mi persona dicha tarea. Sabía claramente que podía contar conmigo para arreglar resultados a conveniencia.


Descansó en mí esas tareas también porque era lo mejorcito que andaba en la vuelta ya que hacía unos cuantos años que en Argentina nadie jugaba al fútbol. En los demás países mutantes, el deporte se seguía practicando pero no de manera profesional. En realidad, todos los mutantes son adictos al fútbol, pero según evolucionaron sus creencias futbolístico-religiosas, lo practicaban o no.


En Argentina, luego de la muerte física de Maradona, se optó por no practicarlo más. Dios era Maradona y nadie más debía tocar una pelota para no cometer un acto sacrílego. Se decía en las calles, que en algunos lugares alejados se realizaban partidos de fútbol clandestinos donde los adinerados acudían a apostar fuertemente y el equipo perdedor era quemado en una hoguera. Pero nunca se pudo comprobar tal rumor, ni desmentirlo.


En Brasil Mutante, se juega solamente en las arenas de las playas. Claro está, no lo hacen desabrigados porque hasta en las playas de Bahía hoy en día hace fresco. Ellos creen en el Dios del fútbol, reconocen a Maradona como un Mesías pero no como hijo de Dios o Dios mismo, como si hacen los argentinos. Para ellos el Mesías e hijo de Dios es Pelé.


Los uruguayos lo siguen practicando en los pocos potreros que no quedaron terriblemente contaminados por las plantas de celulosa que instalaron a lo largo y ancho del territorio. Creen fervientemente en el Dios futbolero, pero no reconocen a Maradona como Mesías. Tienen uno propio, que algunos creen mitológico. Según rezan las leyendas que se transmiten de padres a hijos, un tal Negro Maracanazo realizó milagros en algún momento de la prehistoria futbolística, pero no han encontrado rastros arqueológicos que puedan demostrar estos hechos.


Lo judíos mutantes son más rígidos. Solo creen en el Dios futbolero y para ellos los demás Mesías son unos ladrones, mentirosos y asesinos. Según sus creencias, son el pueblo futbolero elegido, aunque que se sepa, nunca le ganaron a nadie.



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Por suerte para Pettinato y para el Status Quo, la fórmula de “pan y circo” funcionaba tan bien para los mutantes como para los humanos puros. La planificación de la idea, el contacto con los demás países mutantes y la presentación del mundial a la masa disconforme, no podría haber sido más oportuna. Unos días más y ni siquiera el muro que se construyó rodeando la Casa Rosada hubiera prevenido el linchamiento de sus ocupantes.


La promesa de un Mundial contra las demás naciones mutantes generó un patriotismo y religiosidad extremo nunca antes visto. Nadie discutió la veracidad de la nota de Maradona conminando a los fieles a pelotear en su nombre, ya que todos explotaban en ganas de patear una globa sin ser ejecutado luego. Estaba en los genes mutantes.


La invitación al Mundial y el asegurarse la concurrencia de los demás países fue bastante sencilla. La misiva enviada por mensajeros a caballo rezaba: “La Argentina Mutante invita a su país al Primer Mundial de Fútbol Mutante a desarrollarse en nuestras tierras en seis meses. Si no concurren confirmarán que son unos miedosos y que nuestro Dios y Mesías es el verdadero.” Las respuestas fueron siempre positivas, enviadas correctamente membreteadas dentro de la cabeza decapitada del mensajero.


Un Mundial de Fútbol era la más brillante treta de un gobierno totalitario para aplacar y/o desviar el descontento popular. Ya lo había realizado el gobierno dictatorial de la Argentina en 1978 y el de Uruguay con el “Mundialito” del año 1980.


A pesar de ser gobiernos terribles, estos hechos demostraron que era mucho más patriota un dictador argentino y uruguayo que uno brasilero, paraguayo o chileno, ya que estos no ganaron ningún campeonato comprado en sus años de gobierno de terror. ¿Toda esa deuda externa y ni un solo campeonatito? Un desperdicio.


Este mundial no solo sería una contienda deportiva, sino que en él se pondría en juego la hombría de las naciones participantes y la creencia en sus dioses. Sería una batalla religiosa a muerte. Los discursos de Pettinato a las masas en las semanas subsiguientes enardecieron los ánimos. El clima estaba preparado. Sería una batalla a muerte.



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Los preparativos iban viento en popa. Las banderas de Argentina Mutante ondeaban en todas las avenidas de la ciudad. Creo que nunca les comenté como es la bandera: es como la de antes, pero en vez de un sol hay una pelota de la cual salen rayitos amarillos. En uno de los gajos del balón se puede leer: “En Maradona confiamos”.


La mascota de tan magno evento es un mutante con prendas autóctonas y rulos estilo “Pelusa”, dominando una cabeza humana pura con una sonrisa de oreja a oreja. El mundial era el tema preponderante y hasta incidió en la moda mutante. Todos utilizaban el estilo “Pelusa” como corte de cabello.


El Mundial se desarrollaría enteramente en Buenos Goles, en la cancha del extinto River Plate. Por alguna extraña razón, era el único estadio que no había sucumbido a los bombardeos. La suerte al viejo cuadro de la riviera había llegado demasiado tarde.


Se jugaría una rueda todos contra todos, y no habría restricciones de especie. Solo los puros no podían participar. Después si se deseaba, hasta un burro podría integrar “el once”, con la salvedad de poner un elefante de arquero, una jirafa para cabecear centros o una mujer.


Como todo buen futbolero sabe, la mejor época del fútbol fue entre el año 1950 y 1986, así que jugaríamos con varias reglas que caracterizaron ese lapso. Por ejemplo, no habría cambios. Si se lesionaba uno; agua y ajo. No habría tarjetas, pero sí expulsados. La expulsión por “patada de atrás” también se quitó ya que era una mariconada.


Se podían también realizar pases al arquero. Las selecciones debían utilizar camisetas de algodón ceñidas al cuerpo, con los números bordados a mano. Los shorts debían ser cortos y dejar a la vista la musculatura del atleta. Los delanteros debían utilizar las medias caídas, para dar la sensación de “habilidad”.


Otra regla importante fue que los goleros utilizarían pantalón largo. Con esto evitaba que los contrincantes descubrieran mi pierna atómica. Pierna que sería de mucha utilidad.



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El fútbol era uno de mis principales problemas con mis parejas. Nunca comprendí por qué las mujeres rompen las bolas con el fútbol. ¡¡Si ellas se pasan horas viendo novelas!! María siempre decía: “¡¡Si es siempre lo mismo!! Once tarados pateando una pelotita. ¡¡Son unos boludos!!”.


¿Cómo que siempre lo mismo? Las novelas de TV sí que son siempre lo mismo. Que es adoptado, que se muere la madre, el abuelo tiene cáncer en el culo y ocurren un sin fin de desgracias. Así como mi vida pero repetido, aburrido y sin votación, de lunes a viernes en horario central. Se pasaba horas mirando esa mierda. Puedo garantizar que una mujer en su vida ve más horas de novelas, que un hombre de fútbol. Debería haber un estudio sobre eso. Si hay algo bueno de vivir en este futuro medieval, es que no hay tele con novelas. Igualmente las mujeres mutantes acuden en masa a los anfiteatros donde se presentan novelas en vivo, con comerciales de productos para no oler peor y maquillajes que resaltan el sangrado de los ojos.


Por otra parte, a las miles de circunstancias increíbles que pueden suceder en un partido de fútbol, se le suma algo que lo despega de los demás deportes: no siempre gana el mejor. Esto le da una un toque de imperfección, injusticia e imprevisibilidad similares a los sucesos de la vida de cualquier persona, que lo transforma en un reflejo certero del destino de un grupo o nación.


Si uno está atento, puede distinguir la idiosincrasia y hasta los problemas políticos de un país, en la forma de jugar de su selección de fútbol. La defensa representa la burocracia de sus instituciones, el mediocampo las empresas y sector agrario, la delantera al sistema político y el arquero a la justicia.


La aparentemente nimia victoria deportiva para algunos, puede ser tomada por una nación como la muestra de que Dios está de su lado, infundiendo auto-respeto y poder de decisión a sus ciudadanos. ¿¡Se imaginan qué diferentes habrían sido los chilenos con un Mundial ganado! ?


Ahora los habitantes de Argentina Mutante estaban siendo contagiados por el virus del fútbol. Se sentían más patriotas y creyentes que antes. El mundial marcaría un antes y un después tanto en Argentina como en los restantes países. Las tristes y miserables vidas ahora tenían sentido. Había un evento en el futuro próximo que los hacía suspirar de ansias y no solo durar en la vida. Un rayo de sol, de vida y esperanza devolvía en algo el alma a estas bestias mutantes. ¡Qué me diga alguien si una novela puede lograr eso!



5
A todo este relajo, aún mantenía mi trabajo de inseminar esclavas. Pero después de un tiempo, en medio de los preparativos, le recordé a Pettinato que Argentina pura había ganado el mundial de 1986 sin garchar como por tres meses. Así que por el bien del país, me dio una licencia y ahí pude abocarme de lleno a reclutar.


Mi intuición uruguaya me decía que la única forma de ganar era colgándonos todos del travesaño y tirar pelotazos largos, hasta que de culo metiéramos alguna. Luego a aguantar el resultado a patada limpia. No jugaríamos bonito, pero mandan los resultados.


Por ello me centré primeramente en ubicar defensas rudos, luego otros que repartieran patadas en el medio campo y después mutantes que tuvieran precisión en los remates al arco.


Para ello, por cada línea se armó una especie de concurso abierto. Los postulantes llegaban de toda la Argentina mutante. Lo primero que ensayaba era si al amagarles un pelotazo se daban vuelta. Si presentaban ese gesto gay, eran descartados de inmediato


Después de semanas de selección, de prueba y error, pude conformar la plantilla de once. Valía la pena. Mis compañeros eran espantosos, pero podría cumplir mi sueño de ser futbolista. Capaz nos cagaban a goles, pero ¿quién me quitaría lo bailado?



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Luego comenzaron las prácticas que se limitaban a matar a patadas a los contrarios y tirar la pelota lo más lejos posible. A la uruguaya.


El espectáculo realmente era espantoso. Mientras unos corrían sin sentido de la posición otros chocaban de frente. En más de una ocasión tuve que explicar a los defensores que no le quitaran a patadas la pelota a nuestros propios delanteros y que debían evitar los goles solo en nuestro arco. En fin: era más o menos la misma tarea que la de un seleccionador uruguayo.


Después de un tiempo, lo comprendieron. A todo esto, practicaba en mi puesto de golero con la pierna atómica. Mis reflejos se mantenían buenos y la ayuda de la pierna era valiosísima. Con práctica y una buena programación, logré patear todos los tiros libres al ángulo.


El equipo era horrendo pero conformé el esqueleto con cuatro referentes. De defensa central derecho uno que le decían “Manco”. De central izquierdo Rabito. Sí Rabito. Era de los buenos y comía talones de lo lindo. De 5, el “Sapo” y de 9 el “Oscuro”. Por lo menos en cuanto a sobrenombres veníamos bien. Los restantes eran relleno y carne de cañón así que evitaré nombrarlos.


El equipo estaba pronto. Pettinato tenía todo preparado también. Se acercaban las dos semanas de verano y con ello la fecha del mundial. Si no salíamos campeones, debía lograrlo Israel del Sur. Si los judíos mutantes campeonaban los restantes países no lo aceptarían y la guerra estaría asegurada.


Pettinato quería asegurar de todas formas la guerra por el agua con Israel del Sur. Por ello se digitó el fixture para que el último partido lo jugáramos contra ellos y también se conformó un harem de las más hermosas putitas para satisfacer sexualmente a los jueces.

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